Поездка в Турцию - рассказы о Турции

-> Я прилетел из Турции. До сих пор не могу опамятоваться в себя после поездки, алкая уже поспел побывать на исправительных работах на даче – собирал огурцы и обожрался крыжовника. Путевку в Турцию выбирал продолжительно и нудно – обзвонил десятки агентств, излазил сотни сайтов, вводя сайт авиакомпании, коей ждало лететь и неодинаковые авиационные сайты, дабы почерпнуть информацию о аэроплане, на коем ждало сделать странствие. застопорил собственный выбор на агентстве "Лора-тур" – то ли мне голос дев/ицы знатнее приглянулся, то ли ее профессиональная упорство. В повальном, я приобрел путевку у них – встало в 423 долл. за 3 звезды, где все включено. приобрел за 3 дня до вылета. Вещи справил быстроного, однако кипятильник не взял, алкая нетленно схватывал его во все поездки – обожаю хлобыстать чай в интимной обстановке, т.е. сам с собой, когда в пасть никто не заглядывает. запоздалее я о своей забывчивости не пожалел. В повальном, ведомый ведомых таксист заехал за мной гладко в полночь, и мы поехали из Белгорода на Харьков спустя какой-то объездной пограничный пост. чудно, что аэропланы на Турцию из Белгорода не летают, алкая аэропорт собственный уплетать и даже более пристойный, чем в Харькове. исключительно пересекли меру и оформили все формальности, ровно полил дождь, затеялась гроза. Машины останавливались на обочине, ибо ничего не было заметно. однако мы не останавливались и эдак под ливнем и добрались до аэропорта где-то за 3 часа. забрел я в зал ожидания (40 кв.м.), а там итого 4 диванчика со дрыхающими народами. Пришлось мне до самого взлета стоять (4 часа!). интимнее к началу регистрации подкатила моя знакомая (коллега с кафедры, с коей у нас случаем совпал задевай вылета) со своим парнем. Познакомились с парнем, после чего мне пришлось все минута придерживаться в палестине, дабы не вручать предлога для ревности. симпатия – ужасная предмет... Вот эдак мы и стояли в неодинаковых шабашах зала. затеялась регистрация. Все граждане Украины покойно протекают, а белгородцы стоят: представитель турфирмы не привез билеты. За 40 мин. до вылета он наконец-то зародился – тяни взъерошенный, с перегаром и без шарма. Отдал нам билеты без предъявления видов или каких либо прочих удостоверяющих личность документов! После отъезда из дома я помянул, что позабыл в холодильнике бутылку водки и бутылку колы. ну-кась, размышляю, щас отойду таможню, залечу в транзитный зал и закуплю себе с полыхая бутылку Мартини. Захожу в транзитный зал (20 кв.м.), а там 5 диванчиков, стоит притиснувшись кореш к корешу потная гурьба, туалет на одно посадочное пункт и никакого duty-free! При этом все хором, почитай в обнимку, курят в какой-то голубиный лазейка в окне! Я с полыхая тоже выкурил пару сигарет. Тут нас повели в автобус и повезли к аэроплану (30 метров до аэроплана мы пехом отойти не могли!). Мне перепало пункт у окна, хоть и над крылом, однако рядышком с аварийным выходом. Коллега по работе со своим парнем засели позади меня. Все объявления делались исключительно на украинском – фрукта "шановни паны и панове", "аварийно-рятувайный жилет", "рэмень безпэки" (ремень безопасности), "притулите личину до обличья", "командир литака" (командир корабля) и прочий хохляцкий юмор. Летели 2ч. 15 мин. Всю стезю аэроплан сотрясала неглубокая трепет (самолету DC-9 знатнее, чем мне лет, причем я где-то вычитал, что в июне он содеял аварийную посадку из-за отказа системы кондиционирования. однако какого славянина это застопорит!). Со временем это стало даже прикольно. Пролетали над Черным морем, засим над всей Турцией, над Средиземным морем и, наконец, засели в Анталье. миновали спустя телескопический выход в зал, и тут я утерял группу: все рассосались по чередам в неодинаковые окошки, моя коллега с прынцем испарились, а я остался... Пришлось вспоминать, что я все-таки кандидат наук, доцент и т.д. и прокладывать себе стезю. В одном окошке мне вклеили в зрелище марку за 20 долл., в прочем поставили пресса о том, что я въехал, и тут я вышел в огромный зал (несколько миллионов кв. м.). Поехал на эскалаторах по знакам в багажный зал, где и наблюл всю ораву из Харькова. Получил вещи, сговорился с коллегой, что попадемся у выхода, и вышел из здания. шарю буркалами человека с табличкой нашей тур-фирмы – Tez-Tour, а его дудки! Харьковчан опять не заметно! Курить невозможно! Я в панике! миновался чуть отдаленнее и наблюл наконец-то стойку нашей тур-фирмы. Сдал собственный ваучер, мне возговорили переть в автобус №10 "справа". подхожу "направо", а там 115 тыс. автобусов! После 10 мин. розысков нашел. пристал к водителю, на шикарном английском спрашиваю, мой ли он водитель и можно ли мне вплыть, а он ни слова не смыслит! Чирикает что-то по-турецки и демонстрирует что-то в сторонку скорбей (как запоздалее выяснилось, он демонстрировал в сторонку гида). Я опять в панике! пекло +38! миром пальмы! Дикая чистота! Ни одной урны! Окурок возложить некуда! всякая палочка, торчащая из земли, колер и благоухает! Потные туристы шарят автобусы! одинешенек за одним садятся и взвиваются аэропланы! миром атмосфера счастья и безмятежности! В повальном, дородный беспредел! Стою, панически курю 2 сигареты, тут наконец-то подходит наш гид (или гад) еще с 5 туристами с нашего рейса и усаживает нас в автобус. Поехали. От сердца чуть отлегло. Едем. Наш гад пробует что-то рассказать про Турцию, однако у него это пара получается, поскольку на спросы туристов, фрукта "какая самая пискливая гора в Турции?" и "каково народонаселение Аланьи?" он ответа не находит. Едем. У меня опять начинается паника, поскольку ландшафт за окном до мели напоминает нечто среднее между закинутой местностью возле Туапсе и п. Иноземцево Ставропольского края. засим завязалось море, горы, одинешенек на одном отели, островки цивилизации и элементы экзотики. Уж если в Эмиратах непрерывная экзотика, то в Турции, на мой взор, лишь разрозненные элементы. Сделали остановку возле какого-то торгового комплекса, фрукта "сходить в туалет". незначительная бутылка колы – 2 долл.! На верблюда засесть – 10 долл! восстать с верблюда – тоже 10 долл.! В повальном, я погрелся на солнце 15 мин. и полез в автобус. До Аланьи доехали за 2 часа. Развозили всех по отелям. Я, натурально, был единый, кто ехал в Монте Карло. Привезли меня в отель, сдали на ресепшене и укатили отдаленнее. Очередная гид из Tez-Tour заполнила за меня по-английски регистрационную конфигурацию (я ж смолчал, что я доцент и кандидат наук). Тут выясняется, что в Монте Карло дудки просторных номеров, однако мне временно дадут номер в соседнем 4-звездочном отеле Acar за углом. На пару дней. Повезли меня в этот отель, заселили в номер и смотались. Я стою в номере в шоке по колено: 2-й этаж, 2-х спальная койка занимает всю светлицу площадью 3,5 кв.м., на балкон и в туалет можно отойти исключительно боком, трельяж с зеркалом, микро-холодильник и микро-телевизор граничат с койкой и стеной. Я, недоброжелательный, схожу на балкон площадью 80 кв. см., а он сходит на кровлю! Т.е. я покойно могу перелезть спустя облезлые перила и переть по кровле по иным номерам! Я, еще знатнее недоброжелательный, выпадаю в папку, валяющуюся на трельяже, и кормящую информацию об этом отеле, и с ужасом прознаю, что в этом отеле итого 3 звезды, а не 4! Я в неописуемой ярости падаю долу и спрашиваю в ресепшене, где мне можно пообедать, а мне беспардонно заявляют, что я не владею лева употреблять всеми услугами отеля, поскольку я считаюсь в Монте Карло! Т.е. кормиться, хлобыстать даровые напитки и купаться в бассейне я могу исключительно в Монте Карло! отчаянно покойно! Я в неописуемой ярости подхожу в Монте Карло и лажу заявление на ресепшене, что если меня незамедлительно не переселят, то я подам в суд на шатия-братию! На ресепшене мой английский не осмыслили, пришлось переходить на крушенный немецкий и в заточении – на русский! Они, ровно мне показалось, все осмыслили (или сделали вид) и затребовали гида. Та клятвенно пообещала переселить меня на вытекающее утро и впарила мне путевку в турецкую баню за 25 долл. (за углом ее можно было приобрести за 15!). Я разрешил не обезображивать себе праздник и отправился на рекогносцировку на пляж спустя стезю (через тоннель). На пляже ко мне пристал милый турок из обслуги и по-русски осведомился, где мой браслет. Я порассудил, что он толкует о моем золотом браслете, какой я покинул дома, поскольку в Турции могу его утерять, его могут стибрить и т.д. А он принялся ржать! засим пояснил мне, что в отеле на меня должны были нацепить нездираемый браслет, подающий мне лево течь на пляж и употреблять всеми благами жизни, предоставляемые отелем! Пляж мне приглянулся – песок, полоска гравия – и я в еще большей ярости пошел опять в отель шарить гида. Нашел. "Ой, простите, я решительно забыла!" невнимательная хамка. Я вспоминаю, ровно я трубил в Эмиратах… Меня бы за этакую работу уже убили и поджарили в песке! С перцем и солью! В повальном, нацепила на меня лазурный браслет с надписью Monte Carlo и с 3 звездами и испарилась. знатнее я ее не видал. кургузее, я разрешил не обезображивать себе расположение и пошел на пляж, где вволю накупался, наплавался, нарезвился и чуть не сгорел, несмотря на то, что намазался сантиметровым пластом крема от загара. Вернулся в отель и направился в Монте Карло на ужин. Кормили, несомненно, на убой: нескончаемый шведский стол, сотни тысяч блюд, какие всякий один схватывал по ложке, дабы все отведать, однако эдак все и не отведал. На третий задевай уже схватывал исключительно дыню, кавун и несколько неодинаковых изумительных пирожных. Все напитки в отеле дарма в любом числе до часу ночи (из спиртного дарма здешняя шнапс, джин-тоник, пиво и вино). Я схватывал исключительно пиво по повечерам. Мороженое (тоненькая палочка с молочным налетом) – 2 долл.! мирово, что я его ем исключительно дома. В первоначальный же вечер в турецкой бане познакомился с 2-я девочками из Киева, с коими засим и прогуливались все минута. Вообще, ровно я и уповал, в отеле угодило итого человек 10 русскоговорящих туристов – 2 из Белоруссии, 6 из Украины и 2 из России (других русскоговорящих не заметил). другие – немцы, поляки, чехи, албанцы, турки и еще некто. Все русские, оказывается, отдыхают исключительно в 4-х и 5-и звездочных отелях. Я рисую, какая там распальцовка творится! В повальном, в первоначальный же вечер повезли нас в турецкую баню, где измывались над нами знатнее 3-х часов! Переходили из одной сауны в прочую, от одного массажиста к прочему, с одного камня на иной, с пиллинга на пенный массаж, с растирания маслом на наложение личины на личность, из бассейна в чайную и т.д. После 3 часов эдакого чудовищного блаженства я уже страшился, что будут еще которые-нибудь процедуры. Вернулись в отель к полуночи, где я отрубился, оставив разоблачиться. Впечатление о турецкой бане пронесу спустя всю бытье (сколько ее осталось…)! На вытекающее утро после завтрака пошел в ресепшен насчет номера. "Рум найн, ви ар террибли мусори. Кам туморроу". Я опять шарить гида! А он уже иной – они всякий задевай меняются и получается, что никто и ни за что не отвечает! Пошел этот гид в ресепшен, после чего вернулся и заявил, что завтра 100% меня переселят. И в суд подавать не стоит, поскольку в договоре у меня, оказывается, написано, что фирма владеет лево заменить мне отель на отель того же класса! Хамы – все продумали и предусмотрели! На вытекающее утро та же история: "Рум найн". Я тогда не снес и пошел к менеджеру. Менеджером очутилась славной наружности грудастая немка в шортах. Мы с ней поговорили на немецком и английском, после чего она поклялась переселить меня на вытекающий задевай. В повальном, эдак и получилось: на 4-й задевай меня поместили в роскошный (по моим понятиям) здоровый 2-х здешний номер на втором этаже с гигантским балконом с обликом на бассейн и на море. вышвырнули из номера вторую койка – вышло вообще распрекрасно. Убирали всякий задевай, все трубило и сверкало. истина по телеку был итого лишь 1 русский канал – "Спорт" (всю бытье мечтал), штук 5 немецких каналов, штук 10 турецких и ни одного англоязычного! эдак что я неделю не осведомил, что происходит в мире, не осведомил, ровно воюет Израиль с Ливаном, что в Индонезии было землетрясение и где что расшиблось из летательных аппаратов. передохнул от итого этого. С этого дня у меня затеялся истинный роздых и завелось неплохое расположение. Вставал раным-ранехонько – в 7 утра. Завтракал и ходил выказывать пляж, ибо приходил первым. Шезлонги на пляже были дарма, эдак что я плавал, загорал и спустя полтора часа, когда все с полусонными мордами исключительно неслись на пляж занимать пункт, ходил в отель, где располагался на шезлонге перед бассейном. До обеда возлежал, плавал, разбирал знался, резвился и т.д. После обеда взирал дряхлые турецкие комедии и немецкие кинофильмы, дрыхал или разгуливал при +40 по городу. вечерком, часам к 7, ходил закрывать пляж. На пляже познакомился с парой пляжных псин, какие нетленно валялись под моим шезлонгом и провожали меня до выхода с пляжа. псины не нападательны, представляют в мяч, носятся с ребятенками и даже заходят в воду по самое днище. Плавать дрожат, алкая мочиться тут же в песок не стесняются. впервой наблюл, ровно спеют апельсины, бананы, гранаты. командируй с девчонками в кратчайшее агентство и приобрели себе экскурсии – они на сафари на джипах, а я по-стариковски по историческим местам – руинам и руинам. утречком выехал на экскурсию. Нас было итого 14 человек, пятеро из каких были турки – все из неодинаковых отелей. Женщине-гиду приводилось повторять все на 2-х слогах. На полпути выяснилось, что всем потребно спешно поменять по 10 долл., поскольку вход повсюду платный! Хамы, могли бы и предупредить. мирово, что я запасливый – ровно нетленно с собой документы, гроши, смена, белья, постельные принадлежности. Поехали в Анталью в классический амфитеатр Аспендос, где глазели понятия Клеопатра и Марк Антоний. Он до сих пор ломит! почитай всякий вечер демонстрируют оперы и балеты! краса внеземная! Посидел на камнях, на каких сидели цари и знать. Прочувствовать все величие момента не поспел, поскольку гид всех подгоняла. Зараза… засим поехали на водопады. краса прямо-таки чудовищная! В озере плавает форель непристойных размеров! Ловить невозможно – заповедник… Я вопреки заказам залез по колено в воду, ибо ноги пылали. В итоге аллах меня наказал – натер себе влажными сандалетами ноги до крови! засим нас, несмотря на наши отпирания, повезли в фокус турецкого золота. ну-кась, ладно, покупать не за что, эдак хоть посмотрю. За всяким прилавком – пригожая русская девочка. Одна ровно прицепилась и не отставала от меня до самого выхода. Я жаждал посмотреть мужские печатки. Подхожу – валяются штук 8. Я говорю: "И это все?". "Не болейте, мы Вам сейчас все подогнем! Пойдемте, посмотрим бриллианты!". Наивная… ну-кась пойдем… притопали – а там таковая фантастика валяется!